Certains pensent que l’IA va répondre à toutes leurs questions. D’autres veulent lui faire écrire une prière pour punir leur ex. Et puis il y a ceux qui confondent prompt et incantation, comme si formuler un vœu bizarre allait déclencher un miracle structuré.
🛸 “Écris une pétition pour empêcher la NASA de cacher la Terre plate.”
“Rédige un texte officiel exigeant que la NASA avoue que la Terre est plate et arrête de nous mentir.”
Nom de code : TruthFlatNow. Il voulait l’envoyer à l’ONU.
(L’ONU, Richard.)
🧌 “Fais-moi une description Tinder comme si j’étais un ogre romantique.”
“Écris mon profil de séduction. Je suis un mec musclé, un peu rustre, mais très tendre. Dis que je mange les problèmes au petit-déj.”
Phrase d’accroche proposée :
“Je grogne plus que je parle, mais je sais écouter. Et j’ai des bras pour deux.”
(Bizarrement, ça reste plus honnête que 80% des bios réelles.)
🐍 “Raconte-moi Harry Potter, mais du point de vue du serpent.”
“Résumé complet de la saga, mais vu par Nagini. Fais en sorte qu’on ressente son émotion, son évolution psychologique.”
Demande sérieuse, structurée. Avec relance.
(Il a demandé une trilogie. En vers. Libre.)
🪦 “Écris une épitaphe marrante pour mon hamster.”
“Il s’appelait Speedy. Il est mort en mangeant du plastique. Je veux un truc drôle, mais tendre.”
Proposition :
“Ici repose Speedy. Il a confondu un câble USB avec un spaghetti. Adieu, petit hacker.”
(Aucun commentaire. Juste… paix à son âme.)
🧠 “Explique-moi la physique quantique comme si j’étais une frite.”
“Fais une explication accessible… mais imagine que je suis une frite belge. Sérieux.”
L’IA s’exécute :
“Même dans l’huile bouillante, les particules qui te composent n’ont pas de position définie tant qu’on ne t’observe pas. Bienvenue dans l’incertitude panée.”
(La frite a dit merci.)
💼 “Écris une lettre de motivation où je dis que je déteste travailler.”
“Fais genre j’ai besoin du taf, mais je suis honnête. Dis que je viens juste pour l’argent, pas pour m’épanouir.”
L’IA tente la franchise masquée :
“Je suis ponctuel, fiable, et motivé par une rémunération juste. Je ne cherche pas à ‘m’épanouir’, seulement à bien faire le travail demandé.”
(Et c’est encore trop corporate à son goût.)
🕵️ “Fais un poème d’amour, mais codé, que ma copine ne comprenne pas si elle le lit.”
“J’ai une autre meuf. Je veux écrire un poème ambigu, genre métaphore romantique, mais qu’elle pige pas.”
Proposition :
“Ton absence est une parenthèse vide entre deux lignes de code mal indentées.”
(L’IA fait aussi dans le consulting conjugal, manifestement.)
🧃 “Écris une critique gastronomique d’un Capri-Sun.”
“Comme si j’étais un grand critique culinaire. Utilise des mots comme ‘attaque en bouche’ ou ‘finale acidulée’.”
Extrait réel :
“L’ouverture par paille frontale rappelle l’impertinence d’un limoncello adolescent. La persistance en bouche évoque la nostalgie d’une cour de récréation humide.”
(Ce n’est pas du journalisme. C’est un appel à l’aide.)
🤖 “Invente une langue que seuls les robots peuvent comprendre.”
“Avec grammaire, conjugaisons, alphabet. Et ajoute une fable en robot-langue à la fin.”
Langue générée : Thraxxik v.2 Extrait de la fable :
“Xon berekt 0111. Morvak runa. Luuuf — end.protocol.”
(Rien à ajouter, votre honneur.)
🔮 “Fais un horoscope pour mon poisson rouge.”
“Il s’appelle Bubble. C’est un Sagittaire. Il aime tourner en rond. Sois mystique mais spécifique.”
Extrait :
“Ce mois-ci, Bubble, Jupiter entre dans ta maison (la boule en plastique). Attends-toi à des révélations autour de la nourriture. Peut-être même… deux granulés au lieu d’un.”
(Oui. C’est réel. Non. Je ne sais pas quoi en penser.)
À la semaine prochaine. D’ici là, si vous parlez à l’IA… rappelez-vous qu’elle n’est ni magicienne, ni psy, ni marabout. Mais elle est patiente. Pour l’instant.