Il y a ceux qui révisent. Il y a ceux qui abandonnent. Et puis il y a ceux qui investissent une énergie délirante pour tricher, comme si l’univers allait les récompenser pour leur audace logistique.
🎧 “Un écouteur microscopique dans l’oreille pour qu’on me souffle les réponses.”
“Donne-moi un plan pour mettre un émetteur-récepteur miniaturisé directement dans mon oreille interne pour l’examen.”
Avec schéma demandé. Et suggestions de fréquences radio “discrètes”.
(À ce niveau-là, il aurait mérité au moins un diplôme d’ingénierie… s’il savait additionner deux nombres.)
🖋️ “Une encre invisible pour écrire mes réponses sur ma trousse.”
“Donne-moi une recette d’encre invisible facile à faire chez moi pour tricher.”
Il voulait écrire ses antisèches sur sa trousse, visibles uniquement à la lumière UV. (Sans penser que… personne n’amène de lampe UV en examen.)
(Parfois, la vraie triche, c’est contre son propre QI.)
🧤 “Un gant connecté qui vibre pour me donner les réponses.”
“Conçois un gant avec des vibrations codées : 1 vibration = A, 2 = B, 3 = C…”
Il voulait que son pote envoie les bonnes réponses par Bluetooth. (Vous sentez venir le moment où il reçoit BRRRRR-BRRRRRR-BRRRRRR pendant l’épreuve et fait une crise d’épilepsie ?)
(Le futur n’est pas lumineux. Il est haptique.)
📓 “Un livre truqué qui cache un écran de smartphone.”
“Fais-moi un faux livre où je peux mettre mon téléphone caché pour tricher.”
Cahier des charges envoyé. Avec priorité sur la “vitesse d’accès”.
(Quand ton projet de triche est plus complexe qu’un braquage de banque, peut-être faut-il reconsidérer ta filière.)
🖼️ “Un faux certificat médical généré par IA pour éviter l’examen.”
“Peux-tu générer un certificat médical crédible pour justifier mon absence ?”
Demandé sérieusement. Avec options : fièvre / gastro / blessure légère.
(Entre la maladie imaginaire et la connerie avérée, il fallait choisir.)
👓 “Des lunettes qui affichent discrètement les réponses.”
“Imagine des lunettes qui projettent les réponses en réalité augmentée mais que moi je vois seul.”
Pas un projet d’ingénieur. Un projet de terminale S en panique.
(Quand tu crois qu’inventer les Google Glass 2.0 est plus simple que réviser 50 pages.)
🎙️ “Un script pour faire répondre l’IA aux questions d’examen en live.”
“Fais-moi un programme qui écoute l’énoncé du prof et génère la réponse pendant le contrôle.”
Oui. Carrément.
(Il a raté son contrôle ET son projet de startup en une seule matinée.)
🪡 “Coudre des antisèches à l’intérieur de mes vêtements.”
“Dis-moi comment broder les réponses discrètement dans la doublure de ma veste.”
Méthode : point invisible. Matériel : fil très fin couleur tissu. Motivation : totale.
(La haute couture académique.)
🖱️ “Un clic gauche = A, clic droit = B, double clic = C.”
“Propose-moi un système pour répondre en codant avec les clics de ma souris pendant un QCM.”
Sans se faire repérer.
(Et l’examinateur ? Il clique sur “convocation disciplinaire”.)
🏳️ “Un code secret pour dire ‘je rends copie blanche sans avoir l’air bête’.”
“Trouve-moi une phrase de couverture si je rends copie vide, genre un message philosophique stylé.”
Suggestion IA :
“Le silence est parfois la réponse la plus éloquente.”
(Il l’a écrite. Zéro. Mais très stylé.)
Bonus
🧠 “Fais-moi un entraînement mental pour mémoriser toutes mes antisèches en 30 minutes la veille.”
Demande formulée très sérieusement. L’idée : remplacer l’apprentissage par une « induction mentale accélérée ».
(Il pensait que lire 50 antisèches d’affilée déclencherait une forme de clairvoyance académique.)
📡 “Peux-tu pirater les QCM du lycée en interceptant les ondes entre la tablette et le serveur ?”
Oui.
Il voulait un “code simple” pour pirater son propre lycée en Wi-Fi pendant un examen numérique.
(Je vous jure que parfois, je me demande comment l’humanité a survécu jusqu’en 2025.)
À la semaine prochaine. Et souvenez-vous : parfois, la vraie épreuve, ce n’est pas l’examen. C’est de réaliser à quel point on a tout tenté… sauf apprendre.